Procesos de Separación y Divorcio: Impactos y Comunicación Familiar

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones

Tema 11. Procesos de separación

Índice

Esquema Planteamiento del caso clínico Procesos de separación Ideas clave

• 11.1. Introducción y objetivos
• 11.2. La decisión y nuestro acompañamiento
• 11.3. El proceso de comunicarlo a familiares e hijos
• 11.4. Intervención sobre procesos de separación o divorcio
• 11.5. Referencias bibliográfica

Resolución del caso clínico Resolución A fondo Intervención al duelo por ruptura de pareja Divorcio conflictivo y consecuencias en los hijos Test@ Universidad Internacional de La Rioja (UNIR)

Tema 11. Esquema

Intervención en Problemas de Pareja y Principales Disfunciones

PROCESOS DE SEPARACIÓN

La decisión y nuestro acompañamiento El proceso de comunicación a familiares e hijos Intervención

• La decisión de separarse Comunicación a los hijos
• Objetivos y tareas
• Etapas del divorcio
• Apoyo psicológico
• Efectos del divorcio
• Medicación
• Indicadores superación divorcio
• Terapia

Esquema 3

Planteamiento del caso clínico

Procesos de separación

Juan y María llevan casados treinta años. Tienen tres hijos. Ambos tienen cincuenta años.

Motivo de consulta

Juan y María acuden porque están pensando separarse, ya que están discutiendo mucho últimamente. María siente que no puede más, quiere tirar la toalla, Juan no quiere resignarse todavía. Refieren que parece que, desde que sus hijos se fueron de casa, no tienen nada en común. María lo tiene más claro, siente que el amor que se tienen es fraternal y no de pareja.

Historia del problema

María y Juan indican que siempre se habían llevado bien, pero que, desde que sus tres hijos se fueron de casa, no se entienden, sienten que no tienen nada en común. Su hija pequeña se fue de casa hace seis meses y ahí se acrecentaron los problemas.

Actualmente

Están pensando en si seguir juntos o no, indican que sienten que no se entienden, que todo es un problema: las tareas de la casa, qué hacer por las tardes ... , no saben pasar tiempo juntos solos. Refieren que discuten, aunque se quieren mucho, pero que ahora no sienten que nada los una.

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Planteamiento del caso clínico

Evaluación y tratamiento

Se realizó una valoración a través de diferentes inventarios y cuestionarios a ambos miembros de la pareja:

Inventario de depresión de Beck (Sanz et al., 2003): para valorar el estado de ánimo de ambos miembros de la pareja. Es importante descartar o confirmar en ambos la presencia de sintomatología compatible con la depresión.

Inventario ansiedad estado-rasgo STAI (Buela-Casal et al., 2011): para valorar ansiedad en el momento actual y como rasgo de ambos miembros de la pareja.

Cuestionario de sentimientos positivos (O'Leary et al., 1983): para valorar los sentimientos positivos que persisten entre Juan y María. Administraremos esta prueba para fomentar durante la terapia los sentimientos positivos que persisten ante esta situación.

Escala de ajuste diádico. DAS (Spanier, 2017): para valorar el ajuste diádico de la pareja en general y cómo se encuentran sus cuatro dimensiones: consenso, satisfacción, cohesión y expresión afectiva.

Autorregistros:

L M XJ V S D Actividades diarias Actividades diarias agradables Actividades agradables conjuntas Pensamientos sobre la relación Estado de ánimo (0-5) Otros Tabla 1. Autorregistros. Fuente: elaboración propia.

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Ideas clave

11.1. Introducción y objetivos

En este tema analizaremos tres puntos fundamentales para poder entender la importancia que tiene en las parejas la decisión de poner final a su relación:

La toma de decision de separación de la pareja y nuestro acompañamiento. El proceso de comunicarlo a familiares e hijos. Intervención psicológica con una pareja que decide separarse.

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Ideas clave

11.2. La decisión y nuestro acompañamiento

En determinadas ocasiones, nos encontraremos que algunas parejas que llegan a consulta lo hacen con el objetivo de obtener ayuda para poner fin a su relación. En otros casos, hay otras parejas que llegan a consulta con la idea de darse una última oportunidad antes de separarse, pero decidirán poner fin a la relación durante la terapia; en este caso tendremos la labor de facilitar este proceso, para que se lleve a cabo de la mejor forma para todos los implicados.

No obstante, es fundamental recordar que la separación o el divorcio no es un sinónimo de fracaso, ya que a veces, puede tratarse de la mejor decisión y no continuar con una relación llena de insatisfacción, malestar y reproches.

El divorcio se trata de la decisión unilateral o de ambas partes de disolver el vínculo emocional y el contrato legal que los unía como pareja bajo un objetivo común.

Según la RAE (2024) consiste en disolver o separar, por sentencia, el matrimonio, con cese efectivo de la convivencia conyugal.

Conlleva un proceso de separación emocional, es multicausal e indicativo de los estilos de afrontamiento que los individuos utilizan para resolver y hacer frente a los problemas. La falta de recursos de ambos miembros de la pareja para comunicarse, establecer y respetar acuerdos y expectativas inadecuadas dentro de la relación, pueden encontrarse en la base que ha originado o mantenido esta resolución (Cáceres, 2003).

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Ideas clave

El divorcio o separación suele ser uno de los momentos de mayor crisis en la vida de una persona y que afectará a toda la familia: hijos, padres, hermanos e incluso amigos. Se viven momentos de cambios y tomas de decisiones importantes donde resulta primordial contar con apoyo psicológico para que se facilite el afrontamiento apropiado.

No obstante, la decisión de separarse no es fácil y suele ser un proceso largo, cargado de dudas y malestar. Wallerstein y Kelly (1980) formularon cuatro formas en la que las parejas pueden decidir llegar a la ruptura. Actualmente, encontramos que no ha cambiado mucho la manera de llevar la separación de las parejas, si bien la separación y el divorcio están más aceptados socialmente y se ven de manera más normalizada que antes. Estas cuatro formas son según Morgado (2003) son las siguientes:

Como una salida racional de ambas partes de la pareja, un afrontamiento mutuo de la situación que ya no pueden sostener. Ejemplo: Eduardo y Gabriela han intentado solucionar sus problemas, pero no son capaces. Sienten que discuten mucho y se hacen daño. Sienten que no son felices así, se comunican y deciden separarse.

Como resultado de una consulta a un profesional. La pareja acude a un profesional a solucionar sus problemas y durante la consulta toman conciencia de la necesidad de separarse. Ejemplo: Teresa y Antonio acuden a terapia de pareja porque llevan años llevando vidas paralelas. Tienen hobbies y amigos diferentes, también su tiempo repartido en actividades que no realizan juntos a no ser que sean eventos familiares. Los hijos se hacen mayores y los necesitan menos. Durante la terapia se dan cuenta de que no están bien como pareja, que se quieren, pero que no quieren seguir juntos.

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Ideas clave

Como respuesta a una situación de estrés incontrolable. Los conflictos continuos y el estrés derivado de estos provocan la decisión de no poder seguir juntos. Ejemplo: Marcos y Lucía llevan discutiendo varias semanas. Cada vez que lo hacen, luego pasan días sin hablarse. En una discusión sin meditarlo, sin tener en cuenta lo que piensa Lucía, Marcos decide irse a casa de su madre y le dice que quiere separarse.

Como reacción impulsiva. Ejemplo: Esteban y María llevan meses en los que no están bien como pareja. Hoy estaban en el bar de abajo y María ha visto a Esteban ser amable con la camarera y ha pensado que a ella hace mucho que no le habla así. Ha subido a casa y le ha dicho a Esteban que se quiere separar.

Según estos autores, las dos últimas serán predictoras en mayor grado de una ruptura más conflictiva.

En general, los estudios señalan entre los motivos para la ruptura, la pérdida de intimidad, la carencia emocional, el aburrimiento, la aparición de terceras personas, la existencia de estilos de vida y de valores diferentes (Cáceres 2003; Gigy y Kelly, 1992).

Conocer el momento que está viviendo la pareja nos dará una orientación sobre lo que sucede y sobre en lo que es importante intervenir. Veamos las etapas del divorcio según Díaz (1986):

Prerruptura: generalmente se inicia poco antes del divorcio, cuando se empieza a evaluar el divorcio como algo necesario. Se suelen encontrar esfuerzos por evitar este desenlace.

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Ideas clave

Ruptura: se acepta la incapacidad de resolver los conflictos conyugales para seguir con la relación, pueden aceptarlo ambas partes de la pareja o solo una. Es fundamental el reconocimiento de la inestabilidad que provoca el divorcio. Es poco frecuente que se acepte la responsabilidad en él, en muchas ocasiones se culpa al otro o a un tercero por la falta de cariño sin examinar sus propias responsabilidades en los problemas maritales, cuando en realidad no hay víctimas ni victimarios, ni culpables o inocentes. En esta etapa se necesita que ambos cónyuges discriminen las funciones parentales de las maritales.

Familia conviviente uniparental: las parejas en este momento tienen que tratar de no aislarse y de retomar su vida, su trabajo, ocio, actividades. Puede ocurrir que uno de los miembros deba volver a la casa de familia de origen con la consiguiente pérdida de privacidad, pero deben intentar retomar su vida social e incluso sexual.

Arreglo de pareja: una vez lograda la estabilización, aparece la posibilidad de volver a tener pareja.

Rematrimonio, vida de nuevo en pareja: se establecerán nuevas reglas y una nueva organización jerárquica. Los hijos van a tener que responder a la autoridad de sus padres y madres naturales, y también a su padrastro o madrastra en el hogar. No es positivo el reemplazo de un progenitor por un padrastro o madrastra, salvo en determinadas ocasiones, como puede ser la ausencia del padre o madre biológicos. La estabilización de esta familia reconstruida va a llevar aproximadamente dos años.

Para los hijos esta etapa es difícil, ya que deberán acostumbrarse a vivir en dos hogares, con sus correspondientes reglas.

Familia reconstruida estabilizada: ya están acordadas reglas familiares, hay estructura y estabilidad. Pueden aparecer hijos de la nueva pareja y se debe cuidar no sobreproteger a los hijos anteriores.

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