Il dono dell'educazione: ruolo della famiglia e sfide educative

Legnani Francesca

Il Dono dell'Educazione

Un nuovo patto per le generazioni

Di fronte alle sfide del futuro l'educazione si presenta come il dono più prezioso che le generazioni che sono più avanti negli anni possono offrire alle giovani generazioni, mettendo a loro disposizione sia le mappe per muoversi in un mondo complesso sia gli strumenti per orientarsi e per trovare nuovi itinerari e per aprire nuovi percorsi.

L'educazione è uno strumento per prendere decisioni. L'obiettivo di un genitore deve essere quello di dare gli strumenti affinché il figlio possa decidere, il genitore non deve creare aspettative e non ci devono essere negoziati.

Questo dono oggi subisce dei condizionamenti per cui chi sta crescendo non riconosce il dono, i più anziani non si sentono legittimati a donare qualcosa.

• Nella società passata gli anziani custodivano un sapere che era utile per la vita, ed erano loro che potevano trasmetterlo a chi stava crescendo, ai giovani.
• Oggi ci si trova in una situazione rovesciata (i giovani aiutano gli anziani), i giovani hanno una conoscenza tecnica più avanzata rispetto agli anziani soprattutto in ambito tecnologico.

Il rischio è: chi anziano non ritiene di sapere cose utili nella vita e chi è giovane non capisca che anche gli anziani possano darci qualcosa.

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Il dono costruisce un legame, ad esempio l'anello rappresenta anche simbolicamente il legame che ci unisce all'altro. Quando riceviamo un dono rilevante noi ci sentiamo in obbligo con quella persona.

DONO GENERATIVO = Chi dona non deve aspettarsi restituzione ma bisogna lasciare libero l'altro di diventare donatore. Quando una persona diventa donatore permette ai suoi figli di essere liberi, si crea così una catena generativa che apre il futuro.

Gli anziani sembrano spiazzati in una società in rapido mutamento e che richiede nuove competenze. Il rischio è che aumenti l'incomunicabilità intergenerazionale = c'è bisogno di attivare la comunicazione tra le generazioni, uno dei limiti di oggi è che le generazioni non comunicano. Le persone anziane guardano con pregiudizi i giovani "non ci sono più i giovani di una volta".

Nella relazione di figliolanza, mentre riconosciamo di aver ricevuto un dono siamo al tempo stesso consapevoli di non essere padroni dell'avvenire del nostro dono. Il dono è sempre un rischio, c'è sempre una dimensione di rischio nella relazione educativa.

La Gratitudine

La gratitudine di chi offre il proprio dono in segno di riconoscenza per quanto ricevuto consente di inserire una componente di libertà nella restituzione, dando vita a una prospettiva generativa. Si mette così in circolo una promessa reciproca. La promessa testimonia che la vita vale la pena di essere vissuta. I genitori e i figli sono caratterizzati da una relazione asimmetrica, l'obiettivo è quello di dare ai figli gli strumenti per acquisire la libertà.

Al tempo stesso la famiglia non può essere da sola, deve essere sostenuta, i genitori devono essere accompagnati nel loro compito educativo = a partire da questo bisogna costruire alleanze educative.

La famiglia dev'essere inserita in un contesto sociale, deve crescere e svilupparsi all'interno delle diverse realtà educative presenti sul territorio.

La Famiglia Oggi tra Fragilità e Risorse

Capitolo 1

La famiglia nel corso dei secoli è sempre stata soggetta a cambiamenti, non è strano che ci siano dei cambiamenti oggi.

La famiglia del '700 rispondeva a delle esigenze legate alla famiglia di origine = matrimoni combinati, oggi invece ci scandalizziamo se succede. Questi cambiamenti che oggi hanno investito la famiglia mettono in luce dei cambiamenti molto rilevanti, perché ne possono modificare anche la struttura della famiglia.

La famiglia, la relazione tra genitori e figli è anche un bene pubblico = la società abbia il dovere di tutelare questi legami e anche i coniugi, genitori devono sapere di avere una responsabilità sociale.

Aspetti che Emergono dalla Ricerca Scientifica

Primo aspetto: mentre in passato il legame coniugale e la vita familiare era un ancoraggio saldo, oggi questi legami sono diventati molto più fragili, più deboli e questo comporta che ci sia un investimento più sulla realizzazione personale che non sulla realizzazione sul progetto familiare.

La famiglia del passato era una FAMIGLIA NORMATIVA = aveva il compito di trasmettere delle norme che dovevano servire per affrontare la vita. Era una famiglia rigida, con divisione dei ruoli maschili e femminili ma anche delle aspettative reciproche chiare.

Dal pdv EDUCATIVO nella famiglia normativa il compito era quello di far rispettare le regole, di dare un codice di comportamento chiaro e di intervenire a volte in modo sanzionatorio quando le regole non venivano rispettate.Legnani Francesca Invece siamo passati a una FAMIGLIA AFFETTIVA = dove i rapporti sono più caldi, più intensi, si ricerca l'autenticità della relazione ma al tempo stesso questi rapporti diventano più fragili.

Dal pdv EDUCATIVO nella famiglia affettiva invece si cerca il legame affettivo anche nella relazione genitori - figli = il rapporto diventa meno asimmetrico più orizzontale e c'è il tentativo di preservare la relazione affettiva a discapito delle indicazioni normativi (genitori che cercano di avere un buon rapporto con i figli).

Rapporto di Coppia

In passato: la relazione di coppia che non è pienamente appagante, la rompo o preservo il nucleo familiare? Le persone erano indotte dal contesto sociale a rinunciare alla propria realizzazione personale pur di salvaguardare il progetto familiare.

Oggi: di fronte allo stesso dilemma, molto spesso succede il contrario = viene salvaguardato il progetto individuale ovvero la realizzazione del singolo e viene sacrificato il progetto familiare.

Sono entrambe le condizioni un problema: la sfida è capire se la realizzazione dei singoli avviene grazie alla relazione, se è possibile creare un contesto dove la realizzazione di sé, la piena manifestazione autentica di sé non sia in contrasto con il progetto familiare ma che si realizzi grazie a quello.

QUINDI DOVE L'ALTRO NON DIVENTA UN LIMITE MA UNA POSSIBILITÀ.

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Elementi che Condizionano la Vita Familiare

Quello che emerge oggi: è un contesto che è segnato dalla provvisorietà dei legami affettivi, dalla reversibilità (possibilità di rivedere e discutere i legami affettivi), un'attenzione spesso centrata sul quotidiano e una difficoltà ad assumere una prospettiva progettuale.

Attualmente c'è una grossa difficoltà a pensare dei progetti a lungo termine, anche per quanto riguarda le coppie, la convivenza, ma c'è una sorta di sperimentazione che non pregiudica il futuro = lascia una prospettiva libera per il futuro.

Mentre in passato il contesto teneva insieme la coppia anche di fronte alle difficoltà, oggi davanti alle difficoltà, la coppia, rischia di sciogliersi piuttosto che cercare di affrontare le difficoltà.

1. Difficili Autonomie

La Famiglia Lunga del Giovane Adulto

Oggi ci sia una grande opportunità perché si stanno discutendo i rapporti tra uomini e donne, perché si rimette in gioco la vita familiare, si stanno ridisegnando le relazioni genitori-figli e abbiamo così una grande opportunità = le persone possono essere protagoniste della costruzione di nuove modalità della costruzione d'amore, nuove modalità di relazione educativa.

-> c'è l'esigenza di lavorare per l'empowerment della famiglia perché le coppie, i genitori e le famiglie possano essere artefici del proprio destino e non succubi di condizionamenti sociale, economici e culturali.

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l'educazione serve per sviluppare il senso critico delle persone, le loro capacità di ragionamento e la loro capacità di essere protagonisti anche nel fare coppia, fare famiglia.

Cambiamento dei Giovani di Stare in Famiglia

Emerge che all'inizio del secolo i giovani uscivano molto presto dalla famiglia di origini per costruire una famiglia di elezione (propria) oggi questo avviene sempre più tardi = ci sono molteplici ragioni di tipo economico, di tipo affettivo, logistiche e l'aumento delle bollette-tasse.

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In un contesto del passato con la famiglia normativa = l'unico modo per conquistare spazi di autonomia era uscire da essa e questa ricerca di libertà facilitava il processo di uscita.

Appena era possibile, anche se in condizioni economiche non favorevoli ma c'era questa spinta all'autonomia.

Oggi succede che è possibile vivere in famiglia con i propri genitori, proprio perché si è passato da una famiglia normativa a quella affettiva = è possibile avere spazi di autonomia o di relativa autonomia (andare in vacanza con il fidanzato, avere un mezzo di trasporto proprio anche se si vive in casa = essere lontani dai genitori crea autonomia).

Tutto questo ha aperto una nuova stagione educativa: FAMIGLIA LUNGA DEL GIOVANE ADULTO

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Molti giovani che transitano verso la vita adulta vivono nella famiglia di origine. Questa stagione educativa apre a nuove modalità di comunicazione, di linguaggio, nuove modalità per essere presenti o assenti in questo tipo di relazione.

I genitori non hanno mai sperimentato queste situazioni, quindi si mette in discussione l'intervento educativo dei genitori.

Tutto questo permette che il momento dell'autonomia, dell'uscita di casa si sposti nel tempo = perché in qualche modo diventa più tollerabile stare in casa con queste condizioni di relativa autonomia.

-> Questi cambiamenti sono indotti dal contesto, la vita costasse meno, ci fosse più possibilità di avere un lavoro autonomo, un affitto più accessibile = non è una scelta solo di carattere affettivo, relazionale.Legnani Francesca La famiglia che dovrebbe essere un trampolino che permette di affrontare un futuro oggi assomiglia di più a un nido caldo, accogliente nel quale ci si rifugia alla ricerca di protezione e affetto, a volte diventa un nido scomodo ma molto meno che in passato = i rapporti sono meno conflittuali rispetto al passato, e che vengano tralasciati dei temi che potrebbero essere punto di conflitto.

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Dal pdv educativo questo impedisce di affrontare alcuni nodi che sarebbero fondamentali anche se in contrapposizione con i genitori, e questo a volte ci fa capire quali sono i limiti, le differenze e le prospettive educative differenti.

2. Relazioni di Coppia

Transizioni verso la Vita Adulta

Cambiamento della Vita di Coppia

la fase iniziale della coppia sta cambiando nel tempo, e anche lo stare insieme, andare a vivere insieme è un passaggio graduale che non ha una sua ritualità = sembra quasi andare in continuità senza cambiamenti enormi.

-> Dopo che si è convissuto per anni, e magari avuto anche dei figli, quando si arriva magari a celebrare il matrimonio vanno in crisi nel loro rapporto di coppia = a causa anche del riconoscimento sociale (matrimonio), all'ipoteca che si fa sul futuro di coppia e questo lo manda in crisi.

Il passaggio rituale e il riconoscimento esterno siano civili o religiosi, non è un passaggio indifferente/banale.

Il Fidanzamento

Il fidanzamento è un momento plastico, ci si mette in gioco, è un periodo di vita dove ci si pongono delle domande che prima non si sarebbero posti = c'è valore in questa esperienza.

Il fidanzamento, dove esiste, è un periodo di vita temporalmente molto esteso, essendosi elevata l'età del matrimonio: non esistono più impegni morali che vengano legittimati socialmente perché prevale la cultura dello STARE INSIEME.

I giovani vivono l'esperienza del fidanzamento come un fatto privato che si esaurisce nel rapporto di coppia.

Alla base della crisi che attraversa la coppia ci sono dei valori/modelli di riferimento che rendono più complessa la costruzione di un'identità di coppia che richiede il "superamento dell'ideale di un se narcisistico per arrivare a un sé matrimoniale" = la coppia dev'essere alimentata dalla reciprocità, dall'accoglienza dell'altro.

FRAGILITA' NARCISISTICA = ovvero il bisogno di mettere se stessi al centro, nell'adolescenza l'esperienza d'amore nasce proprio perché si chiede all'altro di dimostrarci che meritiamo di essere amati. Questo rischia di costruire un rapporto strumentale dove l'altro è al servizio del mio bisogno non costruire un rapporto reciproco.

-> La condizione migliore per costruire un rapporto di coppia libero e liberante è NON AVERE BISOGNO DELL'ALTRO, ma scegliere di costruire qualcosa con l'altro.

3. La Fragilità della Vita di Coppia

Le relazioni sempre più spesso sono relazioni fragili, instabili, faticose = a differenza di quanto avveniva nel passato la relazione quando diventa faticosa si scioglie il legame.

-> Di fronte alla crisi l'unica via di uscita che si vede è la rottura del legame, difficilmente la coppia affronta le difficoltà. Il conflitto è il segno evidente di una questione che va affrontata (nella vita di coppia spesso si nascondono i conflitti per paura = ciò porta alla relazione a dissolversi).

La rielaborazione di quello che accade anche quando è faticoso è molto importante perché si conosca la persona e conosca l'altro e si possa costruire un modo diverso di stare nelle relazioni con gli altri = per non riproporre gli stessi comportamenti/atteggiamenti.

Il conflitto va affrontato in modo positivo, perché sennò può avere degli esiti drammatici = quando non c'è il rispetto dell'altro, la capacità di esprimere le proprie emozioni/pulsioni e di riconoscere i propri e gli altrui sentimenti.

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FEMMINICIDIO = sono storie in cui la persona non è in grado di rielaborare ciò che è accaduto nella coppia, non accettano la possibilità di affrontare alcuni nodi critici = e spesso sono gli uomini in difficoltà e a reagire violentemente = questo è la manifestazione onnipotente di controllo sull'altro. Uccidere una persona che si è amata è il massimo controllo sull'altro = ti tolgo la vita, ti controllo per sempre (manifestazione estrema, più patologica).

Nel rapporto di coppia è importante tenere viva la relazione, bisogna alimentarla, va mantenuto un feedback nel rapporto con l'altro; invece, quando si è incentrati su di sé non ci si accorge di cosa succede all'altro e la stessa cosa capita quando uno dei membri della coppia, anche grazie alla coppia, cresce mentre l'altro rimane dov'era prima = c'è un divario, non si cresce insieme.

È importante nella coppia avere il coraggio di affrontare le difficoltà quando vengono percepite per farlo però ci dev'essere un clima di fiducia = bisogna costruire quella che gli psicologi chiamano "BASE SICURA" per affrontare le dissonanze.

Non bisogna accettare l'altro così com'è, se una persona ha dei limiti bisogna lavorare sul fatto che possono migliorare, la questione è se nella relazione si è disposti a cambiare nella relazione con l'altro e a cambiare insieme